Le Bétisier des Pharmacies de Kham

Le Bêtisier des Pharmacies de Kham

Le genre de choses que les pharmaciens et les pharmaciennes entendent tous les jours dans leur officine ou le traitement du mal par le rire…

Mon nerf asiatique me fait mal, je ne tiens plus debout.
Marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous avez quelque chose pour les ongles de pied réincarnés ?
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: À quelle caisse êtes-vous, Madame ?
La cliente : À la Caisse d’Ėpargne.
Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d’esquimaux.
Je voudrais un remède de cheval pour aller à selle.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
Le client: Je voudrais des médicaments pour l’Eisenhower de ma femme.
Le pharmacien : Attention, Monsieur, ça commence comme ça.
On ma fait passer récemment un ULM.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, on m’a fait un ketchup complet.
Mon comptable sera bientôt opéré d’une hernie fiscale
Je vous jure, mon médecin ma parlé de douleurs interpostales.
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie. On a dû l’entuber.
Avez-vous le médicament AOL 9.0 qui bloque les virus ?
La cliente : De l’aspirine, s’il vous plaît.
Le pharmacien : Effervescente ou pas?
La cliente : Toupas.
Vous avez de la pommade à l’harmonica ?
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti mais n’a rien trouvé.
La cliente : Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien : Internes ou externes?
La cliente : Demi-pensionnaire.
Que dois-je faire ? Mon fils fait une érection allergique.
Auteur : Kham

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